روش های دوست دختر آزاری :

خب خب می خوام اینجا یه سری اموزش فوق مدرن بدم در مورد دوست دختر آزاری ازتون هم می خوام اگه مورد خوبی دیدید که میشه رو دوست دختر پیاده کرد به ما هم بگید تا با هم تست کنیم .....

خب از کجا شروع کنیم؟ آهان


1: وقتی که قرار گذاشتید دقیقآ جایی برید که احتمال دیدن داداش یا دوستای داداش دختره زیاد باشه .


2: همیشه سعی کنید در مواردی که با هاش هستید ازش تعریف کنید و وقتی که منتظر بود تو جمع ازش تعریف کنید اصلن چیزی نگید یا خودتونو به فراموشی بزنید .


3: در مواردی که می خواین برید خرید سعی کنید چند روز قبلش بگید که می خوایم بریم خرید ولی بعدش باهاش قرار بگذارید و لباس نو تونو نشون بدید و بگید با خواهرم یا دوستام رفتیم خرید .


4:همیشه این جمله یادتون باشه : تو برام خیلی عزیزی ولی آیا بهتر از تو هم وجود داره؟


5 : موقع خدا حافظی همیشه جلو باشید یعنی وقتی می دونی باید الان از هم جدا بشید شما زود تر بگید من باید برم دیرم شده .


6 : یادتون باشه همیشه شما یه مزاحم تلفنی دارید که نمی دونید کی هست و خودشو معرفی نمی کنه اگه دختر باشه که چه بهتر .


7 : هیچ موقع سکوت نکنید حتی زمانی که حق با اون بود .


8 : همین طوریکه همه دخترها می گن ما از کامران و هومن خوشمون میاد شما هم بگید خواننده محبوب من شقایق هست و اخرین موزیک ویدیو رو ازش دارم .


9 : سعی کنید وقتی دارید میرسید به سر قرارشخص جلویتون توراه یا نفر بقلیتون تو تاکسی یه دختر امروزی باشه.


10 : هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد!.


11 : هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد).


12 : دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش ثمینه است او را پریزاد صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید پریزاد کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم!


13 : مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:


شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟


دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!


شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!


14 : از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز صنعت و معدن و .... نیز همین عمل را انجام دهید).


15: هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا (Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید.


16 : هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید.


17 : هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد!


18 : و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!


نکته : دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند.

این پست پایینی هم فقط یک داستانه زیاد جدی نگیرین!

اندر آداب خواستگاری!!

1- يه نفر را كه اصلاً نمي شناسيد از توي تاكسي، خيابون و يا حتي دانشگاه نشون كنيد و به هر دليل مزخرفي هم كه شده عاشقش شويد.بعد هم بلافاصله بايد يك شكست عشقي بخوريد(جزئياتش با خودتان)

2- تا يك هفته نه حمام برويد، نه موهايتان را شانه بزنيد، نه غذا بخوريد و نه حتي مسواك بزنيد.از تلويزيون هم فقط شبكه چهار را تماشا كنيد.يكي دوتا غزل و شعر هم محض احتياط حفظ كنيد، بد نيست.

3- خانواده ي شما متوجه تغيير حالت شما مي شوند و كم كم شروع به معرفي انواع و اقسام دخترهاي دم بختي كه توي فاميل و در و همسايه مي شناسند به شما مي كنند.

4- نكته ي مهم در اينجا اين است كه علي رغم ميل باطنيتان !! شما فقط مجبور به ازدواج با يكي از اينهمه مورد خوب هستيد، پس سعي كنيد خوب انتخاب كنيد.

5- براي تشريفات هم كه شده يكي دوتا ملاك انتخاب همسر براي خودتان در نظر بگيريد. ازجمله:قد، وزن، وضع مالي خانواده و . . .

6- ملاك هاي اخلاقي را از بيخ بي خيال شويد. چون اگر طرف دختر خوبي باشد كه هيچي ديگه، خيلي خوبه. و اگر دختره، دختر بد و قالتاقي باشد، بخواهيد و نخواهيد يا كلاهتان را برمي دارد و يا نهايتاً يك كلاه گشاد سرتان مي گذارد. پس همان بهتر كه وقتتان را بيخود صرف اين مسائل نكنيد.

۷- از همان ابتدا به فكر پايان كار و سهم الارث همسر آينده تان باشيد. خانواده هاي كم جمعيت را در اولويت قرار بدهيد. اگر كه خانواده همسر آينده تان، پسر نداشته باشد، مطمئن باشيد كه پس از 120 سال نونتان توي روغن است.

۸- يك دست جوراب تميز، خوشبو و لزوماً بدون سوراخ براي روز خواستگاري كنار بگذاريد.

۹- خريد گل و شيريني براي مجلس خواستگاري هيچ لزومي ندارد. اصلاً مگر پول علف خرس است؟ تازه هنوز كه هيچ چيز معلوم نيست. اگر قرار باشد هفته اي هفت روز و روزي دو سه جا خواستگاري برويد كه ديگه چيزي ته جيبتان باقي نمي ماند.

۱۰- اصولاً خواستگاري درمان خوبي براي سوءتغذيه است. خجالت را كنار گذاشته و در مجلس خواستگاري تا مي توانيد دلي از عزا در بياوريد. اول از ميوه هاي كمياب و گران قيمت آغاز كنيد. مايعات و نوشيدني ها را در پايان مجلس بنوشيد تا دچار مشكل نشويد.

۱۱- به بهانه دستشويي رفتن تمام خانه همسر آينده ي احتماليتان را بررسي و متر كنيد. اگر قرار است داماد سرخانه شويد، نوساز بودن خانه را از ياد نبريد.

۱۲- اگر در همان نگاه اول از دختر مورد نظر خوشتان نيامد، همان لحظه ابراز نكنيد. بعد از رفع مشكل سوءتغذيه، موضوع را با مادرتان در ميان گذاشته و زحمت را كم كنيد.

۱۳- مراقب آهنگ زنگ موبايلتان باشيد. ايني كه الان هست، مجاز نيست. عوضش كنيد.

۱۴- از آنجايي كه مجبوريد كت و شلوار بپوشيد و مثل دوش حموم همينطور شُرشُر ازتون عرق بريزد، خواستگاري رفتن هاي مكرر و مداوم كمك شاياني به كاهش وزنتان مي كند.

۱۵- در مجلس خواستگاري همه ي نگاه ها زوم شده روي شما، پس كاري با دماغتان نداشته باشيد.

۱۶- صداقت و راستگويي كجا، مجلس خواستگاري كجا! تا مي توانيد دروغ بگوييد. بعد از ازدواج آنقدر فرصت هست كه با يك شاخه گل هزارتومني، همه چيز را از دل همسرتان در بياوريد.

۱۷- اگر به دل هم نشستيد و از هم خوشتان آمد، و همه ي چيزها همانطوري بود كه شما مي خواستيد، خيلي معطلش نكنيد. هرچي مهريه خواستند بدهيد. اصلاً كي داده و كي گرفته؟ اگر هم يك روز تصميم به طلاق دادن گرفتيد، مي توانيد همسرتان را تا سر حد گفتن جمله ي زيباي " مهرم حلال، جونم آزاد " شكنجه روحي و رواني و جسمي بدهيد.

۱۸- فعلاً خودم هم دارم مي روم خواستگاري. اگر رفتم و زنده برگشتم و به نتيجه اي رسيدم، نكات مفيد براي ادامه ي يك زندگي موفق را برايتان مي گويم.
.
.
.
پس اين جوراب هاي من كو ؟

عکس های این هفته:

 این یه عکس واقعا فوق العاده هست که اگه نبینی از کفت رفته 2 تا پسر هستن که رفتن میون دخترا اونم کجا . . .! ! !

جوان های ژیگول  جوان های ژیگول 2  جوان های ژیگول 3  خوابگاه نرگس! 

 اولین گواهی نامه رانندگی در ایران   گرانترین ماشین عروس دنیا   تور اروپا   تی شرت استین بلند! 

بدون شرح  هنر جوان ایرانی  ابتکار!