میزان تخلف دولت در رای مردم است . . .

ب

بگم گفته بود «دور سرش هاله نور دیده»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «ما تو ایران همچنسگرا نداریم»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «فرار مغزها و سرمایه‌ها نداریم»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «با حذف قیمت زمین، بهای خانه نصف می‌شود»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «هاله نو رو برای تخریب من از خودشون درآوردن»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «ما در این دولت هیچ روزنامه ای رو تعطیل نکردیم»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «میانگین سن دانشمندان هسته‌ای ما، 17 سال است»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «مردم از شنیدن اسم دموکراسی حالت تهوع می‌گیرند»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «در کشور ما طی این دو ساله معجزه‌ی اقتصادی رخ داده»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «دانشجوی ستاره‌دار مال دولت قبل بود تو این دولت برداشته شد»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «آقای کردان مظلوم واقع شدند و استیضاح ایشان غیرقانونی است»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «پنجاه درصد جابه جایی ها در تهران، می تواند با منوریل انجام شود»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «آمریکا به ایران حمله نمی کند چون من مهندسم و مسائل را تحلیل می کنم.»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «قیافه روشنفکری می‌گیرند ولی به اندازه بزغاله هم از دنیا فهم و شعور ندارند»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «یک دختر پانزده ساله توانسته است در زیرزمین خانه شان، اورانیوم را غنی کند»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «امروز همه به این واقعیت معتقدند که در حال حاضر کشور را امام زمان مدیریت می‌کند.»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «گوجه‌فرنگی ۳۵۰۰ تومان نیست ، هر کی می‌خواد بیاد بغل خونه‌ی ما ۱۲۰۰ تومن بخره؟»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «رشد تورم 23 درصد( بر طبق نظر مرکز پژوهش های مجلس ) دروغ است. تورم 13 درصد است.»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «اجازه نمی‌دهند اوباما وارد کاخ سفید بشود.  من مناسبات قدرت در آمریکا را می‌شناسم»!نه… بگم؟!

بگم گفته بود «یه دختر بچه دو ساله … زبونشنون اسپانیولیه .. یه نیگاه کرد به من، گفت: “این محموده ، این محموده.”»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «سران کشورهای دنیا برای نزدیکی با کشور ما صف کشیده اند، مثل این پیرزن‌ها که در صف زنبیل می گذارند»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود « یک زن (اشاره به خانم فاطمه رجبی) پیدا شده که مردانه حرف می‌زند، آن وقت شما بهش ایراد می‌گیرید؟»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «بر خلاف نظر بقیه، من معتقدم زنان گیلانی در کنار کار و تلاش روزانه، حریم عفاف و ناموس خود را هم حفظ می‌کنند»! نه! بگم؟!

بگم گفته بود «واقعا مشکل مردم ما الآن شکل موی بچه‌های ماست، به من و تو چه ربطی داره؟ من و تو باید به مشکلات اساسی کشور برسیم»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «بعضی افراد بی ایمان می‌گویند که ما در هیات دولت، یک صندلی برای آقا خالی می‌گذاریم، در حالی که اگر آقا به هیأت دولت بیاید که تنها نمی آیند! با یارانشان تشریف می آورند»! نه… بگم؟!

بگم سه روز قبل از رأی گیری انتخابات سوم تیر ماه ۱۳۸۴ در حضور ۱۶۰ نمایند مجلس گفته بود:«پول نفت باید سر سفره‌های مردم آورده شود بعدش گفته بود من همچین حرفی نزدم؟»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «چرا مردم رو دست کم می‌گیریم؟ واقعا انقدر یعنی الآن مشکل کشور ما اینه که مثلا فلان دختر ما فلان لباس رو پوشید؟ این الآن مشکل کشور ما اینه؟ یعنی مشکل مردم ما اینه؟»! نه… بگم؟!

بگم همین دیشب عین چی دروغ گفته بود که «بلر از ایران عذرخواهی کرده»!

منبع :روي خط وحيد
http://vahid-online.net

سایت های طرفداران مهندس موسوی

http://www.ilna.ir

http://www.yaarinews.com

http://www.kalemeh.ir

http://www.khordadeno.com

http://www.mowj.ir/index.php

م - مستند میرحسین و نمایش سبزپوش‌ها ساخته مجید مجیدی روز شنبه 9/3/88 از شبکه اول سیما پخش خواهد شد.

به گزارش خبرنگار قلم‌نیوز، مستند میرحسین که با همکاری مجید مجیدی، داوود میرباقری و میرکریمی ساخته شده، ساعت 21:45 شنبه (امشب) از شبکه اول سیما پخش خواهد شد.

بنا به گفته ابوالفضل فاتح، رییس کمیته رسانه و تبلیغات ستاد میرحسن موسوی، ضرب آهنگ، محتوا، ساختار و اندیشه حاکم بر فیلم برداشت فکورانه‌ای از شخصیت مهندس موسوی است. مجیدی به خوبی توانسته است ارتباط معنی‌داری فیمابین حضور سبز مهندس موسوی و نیازهای اجتماعی برقرار کند.

فاتح این فیلم را از قله‌های درخشان کارنامه مجیدی و فیلم‌های تاریخ انتخابات ایران خوانده و گفته است: ساده، صمیمی، محکم، موثر و واقع بین. مجیدی رسالت خود را در این فیلم می‌داند، مخاطبش را می‌شناسد و به حقیقت تعهد دارد. در این فیلم میرباقری و میرکریمی نیز با مجیدی همکاری داشته‌اند.

به گفته بهشتی،‌ عضو شورای راهبردی ستاد موسوی، مجیدی همچنان که قبلا هم گفته بود فیلمی تبلیغاتی برای یک رییس جمهور یا کاندیدای ریاست جمهوری نساخته، بلکه این فیلم توصیفی از دیدگاه‌های شخصیتی به نام مهندس موسوی فارغ از کاندیداتوری اوست، گرچه مستندات آن مربوط به دوره اخیر است.

این مستند را در ساعت 21:45 شنبه از شبکه اول سیما ببینید

اهنگ های زیر در حمایت از مهندس میر حسین موسوی هست 

هادی پاکزاد 

 امیر تتلو

دانشجوی سیاسی آزاد باید گردد

استان قم - قائم مقام مجمع زنان اصلاح طلب گفت: امروز وظیفه شرعی و قانونی ماست تا با حمایت از میرحسین موسوی تغییری را در کشور به وجود آوریم که منجر به سرافرازی ایرانی اسلامی شود.

به گزارش کمیته خبری دفتر ارتباطات مردمی میرحسین موسوی در قم، فخرالسادات محتشمی پور در همایش دانشچویان دختر حامی میرحسین موسوی در دانشگاه آزاد اسلامی قم گفت: باید تماش کنیم در زمان محدودی که در اختیار داریم جو مسموم علیه کاندیدای مورد حمایتمان را بر طرف کنیم.

وی با بیان این که انقلاب اسلامی سبب حضور بانوان در عرصه های اجتماعی شد خاطرنشان کرد: زنان برای پیروزی انقلاب اسلامی ایران دوشادوش مردان تلاش کردند و در مبارزات شرکت داشتند.

سلام به همه دوستان عزیز وبلاگ پسر جهنمی عید سال ۱۳۸۸ رو به همه شما ایرانی های داخل و خارج کشور تبریک میگم امیدوارم همگی شما سالی پر بار و پر برکت داشته باشین من چند روزی نیستم اما به محض برگشتن این وبلاگ رو با مطالب جدید و نوع به روز میکنم  

عکس های جدید : 

   عکس یادگاری چند دختر(خیلی جالب)  دختر دوچرخه سوار در زمان قاجار   خواهران غریب   خواهران غریب بعد از 15 سال   دوست پسر 22 ساله مدونا  دوست پسر 22 ساله مدونا   دوست پسر 22 ساله مدونا  اعلامیه فوت و تکذیب فوت

دختر زیبای بیلگیتس(مایکرو سافت خودمون)   جوانترین زن خلبان ایران   همسر انخ ماهو (جالب)  

1- اون تصویر اول حاصل کار هنرمندان عرب در تبلیغ حجاب است و تصویر دوم هم حاصل زحمات هنرمندان ایرانی در کپی کردن همان طرح بالایی است!!

تازگی ها با چسباندن این تصویر در اطراف مدارس دخترانه یک حرکت ارزشی در جهت تبیین جایگاه واقعی زن و مرد شروع شده که شایسته تقدیر است. با توجه به اینکه قرن ها است شاعران منحرف با تشبیه زن و مرد به شمع و پروانه و گل و بلبل افراد نا اگاه را به بی ناموسی تشویق می کنند جا دارد هنرمندان ارزشی برای شیرفهم کردن ملت فهیم ایران بیشتر تلاش کنند.

ولی خب نظر سنجی برای ارزیابی درک تصویری خودتون از تصویر بالا قرار دادم و از شما میخوام با دقت فراوان به این سوالات جواب دهید:



1- شباهت دخترها به شکلات در این است که …..

الف- هر دو به کشورهای عربی صادر می شوند

ب- هر دو را باید بسته بندی کرد تا فاسد نشوند

ج- هر دو باید دور از دسترس اطفال نگهداری شوند

د- هر دو برای لذت بردن ساخته شده اند و خاصیت دیگری ندارند





2- دختری که در محل کار حجاب را رعایت می کند ولی در خانه پارتی می اندازد چه نوع شکلاتی است؟

الف- شکلات مغزدار

ب- شکلات رژیمی

ج- شکلات دو رنگ

د- هات چاکلت





3- اگر نسبت دخترهای بدحجاب به پسرهای دخترباز مانند نسبت شکلات باشد به مگس، نسبت پسرهای دخترباز به بچه مثبت ها مانند نسبت ……

الف- مگس بالدار است به مگس بی بال

ب- مگس سالم است به مگس دیابتی

ج- مگس معمولی است به خرمگس

د- مگس سمج است به مگس بی بخار





4- اصطلاح (( شکلات پیچ )) به چه معنی است؟

الف- دختری با حجاب خفن که فقط یک چشمش بیرون است

ب- میت کفن شده

ج- کسی که دوست دخترش او را پیچانده باشد

د- الف و ب صحیح است





5- پسری که با (( شکلات پیچ )) دوست می شود چه نوع مگسی است؟

الف- خرمگس

ب- مگس نابینا

ج- مگس سرکه

د- مگس قانع





6- اگر دخترها شکلات باشند و پسرها مگس ، نقش یک رسانه برابر است با ……

الف- خرمگس معرکه

ب- پشه بند

ج- بسته بند سیار

د- صاحب قنادی





7- با استفاده از پیام نهفته در تصاویر بالا شعر انحرافی زیر را اصلاح کنید :

(( حاجت مطرب و می نیست تو برقع بگشا تا چو زلفت سر سودازده در پا فکنم ))

الف- حاجت مطرب و می نیست تو برقع بگشا تا بیان حالتو بگیرن

ب- حاجت مطرب و می نیست تو هم برقع نگشا که حوصله دردسر نداریم

ج- مطرب و می چیزهای بسیاری بدی میباشد خواهرم تو شکلاتی و من مگستم ! خودت را در جای خشک و خنک و پوشیده نگه دار که من هم بروم دنبال کارم

د- حاجت مطرب و می نیست تو برقع نگشا زلفاتم جمع کن بزار سر ما هم سر جاش بمونه





8- به سوالات فوق چگونه جواب دادید؟

الف- با کمک یک حشره شناس

ب- با کمک یک قناد

ج- همینجوری قضا قورتکی

د- جواب ندادم چون چندشم شد!!

روش های دوست دختر آزاری :

خب خب می خوام اینجا یه سری اموزش فوق مدرن بدم در مورد دوست دختر آزاری ازتون هم می خوام اگه مورد خوبی دیدید که میشه رو دوست دختر پیاده کرد به ما هم بگید تا با هم تست کنیم .....

خب از کجا شروع کنیم؟ آهان


1: وقتی که قرار گذاشتید دقیقآ جایی برید که احتمال دیدن داداش یا دوستای داداش دختره زیاد باشه .


2: همیشه سعی کنید در مواردی که با هاش هستید ازش تعریف کنید و وقتی که منتظر بود تو جمع ازش تعریف کنید اصلن چیزی نگید یا خودتونو به فراموشی بزنید .


3: در مواردی که می خواین برید خرید سعی کنید چند روز قبلش بگید که می خوایم بریم خرید ولی بعدش باهاش قرار بگذارید و لباس نو تونو نشون بدید و بگید با خواهرم یا دوستام رفتیم خرید .


4:همیشه این جمله یادتون باشه : تو برام خیلی عزیزی ولی آیا بهتر از تو هم وجود داره؟


5 : موقع خدا حافظی همیشه جلو باشید یعنی وقتی می دونی باید الان از هم جدا بشید شما زود تر بگید من باید برم دیرم شده .


6 : یادتون باشه همیشه شما یه مزاحم تلفنی دارید که نمی دونید کی هست و خودشو معرفی نمی کنه اگه دختر باشه که چه بهتر .


7 : هیچ موقع سکوت نکنید حتی زمانی که حق با اون بود .


8 : همین طوریکه همه دخترها می گن ما از کامران و هومن خوشمون میاد شما هم بگید خواننده محبوب من شقایق هست و اخرین موزیک ویدیو رو ازش دارم .


9 : سعی کنید وقتی دارید میرسید به سر قرارشخص جلویتون توراه یا نفر بقلیتون تو تاکسی یه دختر امروزی باشه.


10 : هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد!.


11 : هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد).


12 : دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش ثمینه است او را پریزاد صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید پریزاد کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم!


13 : مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:


شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟


دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!


شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!


14 : از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز صنعت و معدن و .... نیز همین عمل را انجام دهید).


15: هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا (Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید.


16 : هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید.


17 : هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد!


18 : و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!


نکته : دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند.

این پست پایینی هم فقط یک داستانه زیاد جدی نگیرین!

اندر آداب خواستگاری!!

1- يه نفر را كه اصلاً نمي شناسيد از توي تاكسي، خيابون و يا حتي دانشگاه نشون كنيد و به هر دليل مزخرفي هم كه شده عاشقش شويد.بعد هم بلافاصله بايد يك شكست عشقي بخوريد(جزئياتش با خودتان)

2- تا يك هفته نه حمام برويد، نه موهايتان را شانه بزنيد، نه غذا بخوريد و نه حتي مسواك بزنيد.از تلويزيون هم فقط شبكه چهار را تماشا كنيد.يكي دوتا غزل و شعر هم محض احتياط حفظ كنيد، بد نيست.

3- خانواده ي شما متوجه تغيير حالت شما مي شوند و كم كم شروع به معرفي انواع و اقسام دخترهاي دم بختي كه توي فاميل و در و همسايه مي شناسند به شما مي كنند.

4- نكته ي مهم در اينجا اين است كه علي رغم ميل باطنيتان !! شما فقط مجبور به ازدواج با يكي از اينهمه مورد خوب هستيد، پس سعي كنيد خوب انتخاب كنيد.

5- براي تشريفات هم كه شده يكي دوتا ملاك انتخاب همسر براي خودتان در نظر بگيريد. ازجمله:قد، وزن، وضع مالي خانواده و . . .

6- ملاك هاي اخلاقي را از بيخ بي خيال شويد. چون اگر طرف دختر خوبي باشد كه هيچي ديگه، خيلي خوبه. و اگر دختره، دختر بد و قالتاقي باشد، بخواهيد و نخواهيد يا كلاهتان را برمي دارد و يا نهايتاً يك كلاه گشاد سرتان مي گذارد. پس همان بهتر كه وقتتان را بيخود صرف اين مسائل نكنيد.

۷- از همان ابتدا به فكر پايان كار و سهم الارث همسر آينده تان باشيد. خانواده هاي كم جمعيت را در اولويت قرار بدهيد. اگر كه خانواده همسر آينده تان، پسر نداشته باشد، مطمئن باشيد كه پس از 120 سال نونتان توي روغن است.

۸- يك دست جوراب تميز، خوشبو و لزوماً بدون سوراخ براي روز خواستگاري كنار بگذاريد.

۹- خريد گل و شيريني براي مجلس خواستگاري هيچ لزومي ندارد. اصلاً مگر پول علف خرس است؟ تازه هنوز كه هيچ چيز معلوم نيست. اگر قرار باشد هفته اي هفت روز و روزي دو سه جا خواستگاري برويد كه ديگه چيزي ته جيبتان باقي نمي ماند.

۱۰- اصولاً خواستگاري درمان خوبي براي سوءتغذيه است. خجالت را كنار گذاشته و در مجلس خواستگاري تا مي توانيد دلي از عزا در بياوريد. اول از ميوه هاي كمياب و گران قيمت آغاز كنيد. مايعات و نوشيدني ها را در پايان مجلس بنوشيد تا دچار مشكل نشويد.

۱۱- به بهانه دستشويي رفتن تمام خانه همسر آينده ي احتماليتان را بررسي و متر كنيد. اگر قرار است داماد سرخانه شويد، نوساز بودن خانه را از ياد نبريد.

۱۲- اگر در همان نگاه اول از دختر مورد نظر خوشتان نيامد، همان لحظه ابراز نكنيد. بعد از رفع مشكل سوءتغذيه، موضوع را با مادرتان در ميان گذاشته و زحمت را كم كنيد.

۱۳- مراقب آهنگ زنگ موبايلتان باشيد. ايني كه الان هست، مجاز نيست. عوضش كنيد.

۱۴- از آنجايي كه مجبوريد كت و شلوار بپوشيد و مثل دوش حموم همينطور شُرشُر ازتون عرق بريزد، خواستگاري رفتن هاي مكرر و مداوم كمك شاياني به كاهش وزنتان مي كند.

۱۵- در مجلس خواستگاري همه ي نگاه ها زوم شده روي شما، پس كاري با دماغتان نداشته باشيد.

۱۶- صداقت و راستگويي كجا، مجلس خواستگاري كجا! تا مي توانيد دروغ بگوييد. بعد از ازدواج آنقدر فرصت هست كه با يك شاخه گل هزارتومني، همه چيز را از دل همسرتان در بياوريد.

۱۷- اگر به دل هم نشستيد و از هم خوشتان آمد، و همه ي چيزها همانطوري بود كه شما مي خواستيد، خيلي معطلش نكنيد. هرچي مهريه خواستند بدهيد. اصلاً كي داده و كي گرفته؟ اگر هم يك روز تصميم به طلاق دادن گرفتيد، مي توانيد همسرتان را تا سر حد گفتن جمله ي زيباي " مهرم حلال، جونم آزاد " شكنجه روحي و رواني و جسمي بدهيد.

۱۸- فعلاً خودم هم دارم مي روم خواستگاري. اگر رفتم و زنده برگشتم و به نتيجه اي رسيدم، نكات مفيد براي ادامه ي يك زندگي موفق را برايتان مي گويم.
.
.
.
پس اين جوراب هاي من كو ؟

عکس های این هفته:

 این یه عکس واقعا فوق العاده هست که اگه نبینی از کفت رفته 2 تا پسر هستن که رفتن میون دخترا اونم کجا . . .! ! !

جوان های ژیگول  جوان های ژیگول 2  جوان های ژیگول 3  خوابگاه نرگس! 

 اولین گواهی نامه رانندگی در ایران   گرانترین ماشین عروس دنیا   تور اروپا   تی شرت استین بلند! 

بدون شرح  هنر جوان ایرانی  ابتکار!

نور به قبرش بباره... بزرگی میگفت :

 سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها...
اما هیچ راهی برای آدم كردن دخترها وجود نداره!

فاتحه رو برو تو کارش...

 میخواهم از نصایح این بزرگ ( مرد ) برایتان بنویسم  که بفهمید چه انسان برجسته ای بود.

اندر تفاوت های دخترهای شهری با روستایی...

 عکس ها :

 تفاوت فوتبال زنان و مردان   تفاوت فوتبال زنان و مردان   ک ... کش امریکایی!

کلیپ های خیلی جالب:

(بعد از کلیک به یه صفحه میرین اونجا لینک دانلود روش  save target As کنید)

و امادختر... (دخترایی که کلاس رو با ارایشگاه اشتباه گرفتن!)

و اما دختر... (دخترایی که تو خیابون گیس و گیس کشی راه انداختن!)

و اما دختر... (دختری که تو کلاس حس خوانندگی بهش دست داده!)

و اما دختر...(نمیدونم اینا میرن مدرسه درس بخونن یا برقصن!)

و اما دختر...(۴ تا دختر که کلوب رقص رو با مدرسه اشتباه گرفتن!!!)

برای اینکه اینجا یکم از فضای دختری کش بودنش دربیاد میخوام یک برش هایی  بزنم به اون زمون های که کوچولو بودم

یادم هست بچه که بودم کوچولو بودم!! چیز خاصه دیگه ای یادم نیست...!!!

.

.

.

شوخی کردم , کوچیک که بودم مثلا 9-8 ساله رو اون حساب که بیشتر و بهتر از بقیه هم سن و سالام میفهمیدم و خیلی بزگتر از سنم نظر میدادم و حرف میزدم بچه ها بهم لقب انیشتن کوچولو رو داده بودن از اون موقع من یک انتی دختر بچه بودم! دخترای محلی که ما اونجا بودیم زیاد بودن , کوچولو و تقریبا بیشترشون هم سن و سال های ما و البته علاقه وافری به بازی با پسرا و دوچرخه سواری با اونا رو داشتن (ارزوی هر دختر بچه ای همینه)

اما من در  این میان به عنوان یک انتی عمل میکردم و

 اجازه نمی دادم همه چی زر زرکی بشه

 (خر تو خر!) مثلا یه بار یادم هست قرار شد با دخترا وسطی بازی کنیم  دخترا 8 تا بودن اما ما 4 تا!(گفتم که تعدادشون زیاد بود) اما من به عنوان سر گروه دستور دادم فقط دخترا باید وسط باشن !  وقتی شاکی شدن و صدا شون در اومد که چرا باید اینجوری باشه ؟ , خیلی لوسی , قبول نیست و خیلی بدی ...!؟

من در اومدم و گفم چون ما پسریم ! گفتن چه ربطی داره و از اونجا که من دست به فلسفم و تشریح مسایلم خوب بود گفتم چون ما پسریم قند عسلیم از گل بهتریم! خیلی چیزای دیگه هم هستیم که به دختر جماعت ربطی نداره.

دوباره صدای اعتراضات بلند شد و من برای اینکه اعتراضات رو کاملا سرکوب کنم به نکات کاملا کلیدی اشاره کردم ....

کی زورش بیشتره, کی میتونه با دوچرخه تک چرخ بزنه ,  کی هیچ وقت گریه نمیکنه , کی میتونه....؟

وقتی قیافه هاج و واج اونا رو دیدم مطمین شدم بلانسبت شما خرشون کردم

و ما پسرا خوشحال و شادمان از این پیروزی بودیم  و دخترا تا اخر بازی تو وسط موندن وتا اخر توپ خوردن  و در نهایت یکیشون گریه کرد و اون یکی هام قهر کردن رفتن . . .

۴۰ مورد از مواردی که جنس مونث از انجام ان ناتوان هست: 

۱- چيزي در مورد ماشين فهميدن ، البته به جز رنگش
2- درك مضمون اصلي يك فيلم هنري
3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگي كردن
4- بلند كردن چيزي
5- پرتاب كردن
6- پارك كردن
7- خواندن نقشه
8- دزدي كردن از بانك
9- آرام و ساكت جايي نشستن
10- بيليارد بازي كردن
11- پول شام رو حساب كردن
12- مشاجره كردن بدون داد كشيدن
13- مواخذه شدن بدون  گريه كردن
14- رد شدن از جلوي مغازه كفش فروشي
15- نظر ندادن در مورد لباس يك غريبه
16- كمتر از بيست دقيقه داخل يك دستشويي بودن
17- دنده ماشين را با انگشت عوض كردن
18- راه انداختن درست يك ويدئو
19- تماشاي يك فيلم جنگي
20- انتخاب سريع يك فيلم
21- ايستاده جيش كردن
22- نديدن فيلم هندي
23- غيبت نكردن
24- فحش ناموسي دادن
25- نرقصيدن موقع شنيدن يك آهنگ شاد
26- آرايش نكردن
27- لاك نزدن
28- صحبت نكردن وقتي كه بايد ساكت باشن
29- سيگار برگ و يا چپق كشيدن
30- درك كردن شوهر وقتي اعصابش خورده
31- گريه كردن بدون آبريزش بيني
‌32- غذا پختن بدون تماشاي تلويزيون
33- تماشاي اخبار و خوندن روزنامه
34- نق نزدن
35- لگد زدن
36- از سن بيست و پنج سالگي رد شدن
37- اخ تف كردن
39- خواستگاري رفتن
40- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول كردن …

شما هم اگه چيزي به نظرتون ميرسه خجالت نكشيد برسونید با نام خودتون چاپ میشه !

یادم هست كه وقتي بچه بودم با خودم يه روز فكر كردم كه براي چي بچه كوچولوها نبايد به مامان باباشون فحش بدن ....همينطور كه انرژي هسته اي حق مسلم ماست آزادي بيان هم حق مسلم ماست خوب من هم براي اينكه اولين نفري باشم كه كلنگ آزادي بيان رو زمين بزنه تصميم گرفتم اين سنت رو بشكنم. براي همين رفتم توي آشپز خونه- فكر كنم بابام داشت مرغ پاك ميكرد-به بابام گفتم "بابا ميري برام كيك بخري؟" بابام گفت "نه" خوب منم كه دنبال اين فرصت بودم با اقتدار سينم رو سپركردم و گفتم "پدرسگ" باباي مارو ميگي با تعجب آروم سرشو بلند كرد و تو چشمام خيره شد در همين حين يه حسي بهم گفت " وحید جان ريدي ...فرار كن " هنور مغزم به پاهام فرمان فرار رو صادر نكرده بودن كه بابام به طرف من دويد ومن ........خلاصه چشمتون روز بد نبينه كتكي رو اونروز نوش جان كردم كه طعم شيرينش هنوز زير دندونمه......!
ولي چهارتا درس بزرگ گرفتم

1)مشكل آزادي بيان توي كشور ما ريشه هاي بنيادي داره

2) هيچوقت به بابت فحش نده

 3)اگه خواستي فحش بدي حداقل سعي كن دو سه متري با بابات فاصله داشته باشي

4) همون گزينه سومه كه بخاطر اهميتش دوباره تكرارش كردم

 نقل قول از بلاگ یکی از دوستان به نام وحید.

چند خطی برای اشنایان قدیمی که هدف من از یادشون رفته و بازدید کننده های جدید که دچار سؤ تفاهم شدن یاد اوری میکنم که من ...

من پسری هستم با قلبی پر از جهنم و اتش و دود

مملو از بی احساسی و خشم و نفرت

با کوله باری از اه و نفرین دختران عاشق پیشه پشت سرم

هدف من خیلی قبلتر از این مشخص شده , منو خیلی وقته پسری بد شناخته اند من عاشق پیشه نیستم ,اینجا هم سایت دوست یابی نیست!  این کامنت های عاشقانه که خصوصی برایم میگذارین معنیش چیست !!؟

 خواهش میکنم بفهمید من اینجا دنبال داف  نیستم من دنبال شماره دادن نیستم بی زحمت به من دل نبندید....

بزرگی میگفت به چیزی که دل نداره دل نبند!

من همینی هستم که گفتم...

اگه قبول کردی که هیچ... در غیر این صورت راه خروج رو که بلدی؟

بدون شرح!  خودت رو جمع و جور کن!  صندلی که مال شما نیست لطفا نشینید  چه اندامی!   دخترای مست بیهوش 1   دخترای مست بیهوش 2 دخترای مست بیهوش 3  دخترای مست بیهوش 4  دخترای مست بیهوش 5  بزار برسیم حجله بعد  ویکتوری!   مقاومت اسلامی  سایت دوست یابی چادری!!!  تتو انجلینا جولی نمیدونم چی بگم!  پیشی خوشگله  شلوار 206  تبلیغات کوکا کولا دختران و پبنگ بال

چه میکنه حسن!!  دانشگاه تهران قبل از انقلاب  دوم یا سوم مسله این است! دختر این چه وضعه نشستنه  تاریخ انقضا  بازم بدون شرح  زیبا سازی شهر

مقايسه دختران شرقي و دختران غربي

Case One

جنس: دختر

مکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده

سن: بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی

موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی

یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه، پاها باز … در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه 4.5 سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت.

فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی "فمینیست های مذکر گرا" ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ برابری طلبانه همجنس گرایان کالیفرنیا….

آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش…وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.

نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now

نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!!

قد: مایکل جکسون منهای 20 سانت

تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد... دوباره بر میگردد بالا

تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا

موضوع قالب اس ام اس: "رسیدی خونه عزیزم؟"

موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد

موسیقی مورد علاقه: کانتری

بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب

محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو

…   …

Case Two 

جنس: دختر

مکان: شمال غرب تهران، ایران

سن: بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات: فوق دیپلم برق شاخه الکترونیک ، دانشجوی لیسانس کامپیوتر شاخه نرم افزار

موضع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی  C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر

یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود.

فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک 206 با همکلاسی ها و کل دست فرمان با پسری که کمری دارد.

آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم…. در خانه دانشجویی دوستان

نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس "50 سنت" ، کتانی به سایز 52

نوع آرایش: لب- بریتنی، مو- کامرون دیاز، تتو ابرو- آنجلینا جولی،سایه- شقایق فراهانی، سینه- رنه زوئلنگر

قد: یک چهار پایه + 20 سانت!!

تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد…. موتور می اید پایین!

تعداد اس ام اس دریافتی: روزی 167 تا

موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا،فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ، سکــ س قبل از ازدواج، سلامت جنسی، مشاوره جنسی و کلمات قصار آنتونی رابینز

موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ

موسیقی مورد علاقه: هیوی متال

بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی استخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری

محتویات داخل کوله: کبریت، چاقو، ام پی تری پلیر، گیم دستی پلی استیشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه، مهره مار، یک اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو و زدبازی، یک بسته اولترا لایت !

عنصر:	زن
علامت:	Wo
کاشف:	آدم ابولبشر
جرم اتمی:	به طور متوسط 53،6 کیلوگرم، اما از 40 تا 200 کیلوگرم متغیر است
فراوانی:	به میزان زیاد در شهرها پراکنده اند

 خصوصیات فیزیکی:

سطح خارجی آن معمولاً پوشیده از رنگ، سرخاب و سفیداب است.
بدون هیچ دلیل مشخصی جوش می آورد یا یخ می زند.
با انجام عملیات خاص بر روی آن ذوب می شود.
اگر نادرست استفاده شود تلخ و جگرسوز می شود.
به صورت های مختلف از آهن خالص گرفته تا سنگ معمولی یافت می شود.

خصوصیات شیمیایی:

کشش و گرایش بسیار زیادی به طلا، نقره، و سنگ های قیمتی دارد.
اجسام و اشیاء قیمتی و گرانبها را به خود جذب می کند.
بدون هیچ دلیل مشخص و بدون هشدار قبلی، ناگهان منفجر می شود.
در مایعات نامحلول است اما با اشباع شدن در الکل، فعالیت آن به طرز شگرفی افزایش پیدا می کند.
یکی از قوی ترین عوامل کاهنده پول مردان به شما می رود.

استفاده های عمومی:

کاملاً تزئینی، به ویژه در ماشین های اسپرت.
مفید برای تمدد اعصاب و ایجاد آرامش
وسیله شستشو بسیار مؤثر و قوی

آزمایشات:

نوع خالص آن اگر به صورت طبیعی مشاهده شود، قرمز می شود.
وقتی در کنار نمونه برتر خود قرار می گیرد، به رنگ سبز درمی آید.

خطرات:

بسیار خطرناک، مگر در دست شخص وارد و باتجربه
داشتن بیش از یکی آن غیرقانونی است، اما می توان چند نوع از آنها را در جاهای مختلف برای خود نگهداری کرد تا زمانیکه این موجودات با هم برخوردی نداشته و از وجود هم بی خبر باشند. 

آقایان و آقازادگان مملکت را به تاراج بردند!

دبیر کمیته تحقیق و تفحص قوه قضائیه "عباس پالیزدار" روز شنبه 14/2/87 در جمع دانشجویان همدانی دست به افشاگری پشت پرده های مفاسد اقتصادی کشور زد. این افشاگری ها که ما از روی متن فیلم سخنرانی او استخراج کرده ایم به این شرح است:

 1- یکی از اقایان علما آمد گفت یک پسرمعلول جسمی دارم و می خواهم یک موسسه توانبخشی بسازم که پسرم هم زیر نظر خودم باشد. ما هم موسسه را ثبت کردیم. بعد آمد گفت که اقا من ساپورت مالی می خواهم فلان معدن سنگ دهبید فارس را که بهترین معدن سنگ دنیاست به من بدهید. بعد از چند وقت گفت کم است معدن دیگری در زنجان را هم به من واگذار کنید و تا به حال این اقا چهار معدن را تصاحب کرده به بهانه ساپورت یک موسسه توانبخشی. در این زمان دانشجویان با اصرار خواستند که نام این شخص چیست. پالیزار گفت آیت الله امامی کاشانی (عضو شورای نگهبان و یکی از 4 امام جمعه موقت اما پای ثابت تهران)

2- آیت الله… آمدند نزد مقام رهبری گفتند که می خواهیم یک دانشگاه قضایی بسازیم برای خواهران در قم. مجوز داده شد. بلافاصله بعد از مجوز رفتند سراغ ساپورت مالی که بله کارخانه لاستیک دنا را مجوزش را بدهید . اقای نعمت زاده هم گفت کارخانه را در ازای 126 میلیارد به شما واگذار می کنیم. در حالی که قیمت واقعی ان 600 میلیارد بود. بعد این اقایان نامه نوشتند به نعمت زاده که تخفیف منظور فرمایید. بعد از بارها نامه نگاری برای گرفتن تخفیف، قیمت را از 600 میلیارد واقعی به 10 میلیارد رساندند. باز اقایان گفتند که ما پول نداریم. 80 درصدش را به اقساط می پردازیم. نعمت زاده قبول کرد. دوباره گفتند بیست درصد بقیه را هم الان نداریم بعد از فروش مستغلات کارخانه می پردازیم. خوب به همین راحتی اقای ایت الله کارخانه را صاحب شد و بعد از مدتی هم این کارخانه را در بورس فروخت.

(دوباره در پی اصرار دانشجویان که نام این ایت الله را میخواستند پالیزار گفت این شخص ایت الله یزدی رئیس سابق قوه قضاییه و دبیر جدید جامعه روحانیت حوزه علمیه قم است که چاپلوسانه ترین نامه تاریخ جمهوری اسلامی را اخیرا برای رهبر نوشت. (او به همراه محمد علی شرعی نماینده مجلس خبرگان استان قم )

3ـ خوب مجددا آقای ایت الله یزدی نامه ای می نویسد برای اقای فروزش وزیر صنایع که پسرم حمید بیکار است. ترتیبی فرمایید از جنگل های شما در جهت صادرات چوب بهرمند شود. جالب است که حمید یزدی دراین زمان در قوه قضاییه مدیر کل بود. یعنی بی کار نبود. و به این صورت جنگل های شمال را به تاراج بردند. بعد رفتند مردم بومی شمال را که حالا شاید به اندازه هیزمشان چوب انبار کرده بودند بازداشت کردند که باعث شلوغی جلوی زندان در شمال شد.

4ـ کارخانه ایران خوردو بدون هیچ ضابطه ای به قضات قوه قضاییه ماشین پرشیا را به نصف قیمت داد و بقیه اش را هم به اقساط که خیلی که ماشین به نامشان شد این قسط را هم نپرداختند. اما همین بذل و بخشش باعث شد صدای خیلی ها در بیاید. مثلا یکباره بنیادی به نام بنیاد نهج‌البلاغه آمد گفت که اقا ما هم 500 تا ماشین با این تسهیلات می خواهیم. حالا فکر می کنید چه کسانی هستند اعضای این بنیاد نهج البلاغه. آقای علی اکبر ناطق نوری. رفیق دوست. عسگر اولادی. حسین دین پرور. معزی

5ـ بعد از این ماجرا باشگاه پرسپولیس به سرپرستی عابدینی و بنیادی به نام همگرایی اندیشه هم صدایشان در آمد که آقا ما هم از این ماشین ها می خواهیم. لازم به گفتن است که بنیاد "همگرایی اندیشه" متعلق به حجت الاسلام فلاحیان وزیر اسبق اطلاعات و ایت الله علم الهدی امام جمعه حجاب پرور مشهد است.

6ـ دوازده معدن بزرگ در خراسان متعلق به آیت الله واعظ طبسی است و پرونده المکاسب هم که مربوط به اقازاده واعظ طبسی است.

7ـ قاچاقچی بزرگ فرودگاه پیام که هزار و صد پرونده قاچاق کالا دارد اما هنوز موفق به بازداشتش نمی شدیم چرا که تحت الحمایه اقای ناطق نوری بود.

8ـ در مورد قاچاق سیگار و اینکه اساسا تولید و قاچاق سیگار تولید توتون ایران را فلج کرده و کارگران این کارخانه ها را بیکار.

9ـ موضوع مهم دیگر که او اشاره کرد در مورد سقوط دو هواپیما و دلایلش بود. یکی شهید کاظمی و دیگری شهید دادمان. در مورد دادمان ماجرا عمدی بود. پرونده ای هزار صفحه ای این را می گوید. ( این که چه کسی در این ماجرا دست داشته حرفی نزد) اما در مورد سقوط هواپیمای شهید کاظمی (فرمانده سابق نیروی زمینی سپاه که حدود دو سال پیش هواپیمایش در غرب ایران سقوط کرد) شهید کاظمی معدن خاک سرخ هرمز را که متعلق به آیت الله خزعلی بود به علت تخلفات مسدود کرد. بعد از این ماجرا هواپیمایش سقوط کرد. البته صد در صد مشخص نیست که سقوط هواپیما عمدی بوده یا نه!

10ـ در مورد سلطان شکر و مافیای شکر باید بگویم که آنها حاضر بودند 700 میلیارد بدهند که پرونده را از زیر ضرب بیرون ببرند. در مافیای شکر "مدلل" کارگزار و داماد یکی از علمای اعلام(آیت الله مصباح یزدی و یا مکارم شیرازی) است.

11ـ یک سوم جزیره کیش- پارک جنگلی چیتگر به پرونده مفاسد اقتصادی خانواده هاشمی بر می گردد.

در حال حاضر پول هندوانه مصرفی اصطبل اسب های دختر هاشمی روزی 100 هزار تومان است. شرکت نفتی این خانواده به همراه عمه خانم یعنی خواهر هاشمی در کانادا را هم دیگر که قابل گفتن نیست.

پسر وسطی هاشمی به نام مهدی که در سازمان مدیریت بهینه سوخت مدیریت می کرد با استخدام زیباترین دختران از آنها سوء استفاده هایی می کرد که فیلم آن از اتاق او کشف شد. (مشروح این گزارش و فیلم سخنرانی را از اینجا دانلود کنید)

درود به همه ‌، یه مدتی نو رینس پانس تو پیجینگ بودیم  اما ملت اصرار به برگشتن ما به رینگ مسابقات داشتن ما هم

که حساس برگشتیم با یه مطلب اموزشی توپ.

لینک ویدیو فحش دادن زشت شیث رضایی 

سال ۸۶ با تمام خوبی ها و بدی هاش گذشت با تمام ناملایمات و...بلاخره تموم شد امید دارم سال جدید سالی سرشار از سلامتی، سعادت، سرافرازی، سرور، سرزندگی، سرخوشی و سرمدی برای همه شما عزیزان باشه

 تو سال ۸۷ هم بلاگ ما دوساله شد یعنی ۲سال از زمانی که این بلاگ زده شده میگذره در تمام این مدت هم ،روزهای خوب بد زیادی رو با شما دوستان داشتیم از همه شما هم که تو این مدت کامنت گذاشتین ، نقد کردین و....

ممنونم .

ای دختران این مرز و بوم....

ما نیز یک دختریم از میان شما....و در کمال عدالت مجبوریم اعلام کنیم:

شما سگتان هم بویی از مرام و معرفت پسران اهل نبرده است...

پ ن : ای دختران ابله همچنان به گمانتان:

 با عشوه خرکی و شام خوشمزه و محدود کردن پسران و چک کردن آنها میتوانید آنها را واقعا داشته باشید؟

پ ن : ای دختران غیر ابله مارا به خاطر این سخنانمان عفو کنید!!!!

منبع

بازار حاجی ها داغ داغ بود قربونی گوسفند پای حاجی ها داغتر گوسفندی ناز پشمالو توجهم رو جلب کرد که قصاب طنابش رو گرفته بود و منتظر بود تا با اومدن حاجی ذبحش کنه بعد از کمی متوجه شدم گوسفند بیچاره بیرون رویه عجیبی داره اولش به نظرم اومد این شاید به خاطر استرسی هست که از مردن داره ولی بیشتر که توجه کردم در امتداد نگاه گوسفند دختری بود امروزی با ارایشی غلیظ که سعی میکرد سوار پرادو سفیدش بشه ، بیرون رویه گوسفند تقصیر اون دختر بود..!!

پ ن: دخترا موجودات غریب و بی رحمی هستن که به یک گوسفند در حال مرگ هم رحم نمیکنن.. !!

بعد از سهمیه بندی بنزین و قطعی گاز، این بار برق هم سهمیه بندی شد.

 به سلامتی! داریم می رسیم به روزهای اول بعد از انقلاب!!! 

اقا ما هم روزنامه ای شدیم یعنی لقب پسر جهنمی رو تو روزنامه چاپ کردن والله به خدا اگه دروغ بگم ایناها اینم عکسش تو روزنامه دنیای فوتبال صفحه ۱۲ یکشنبه ۱۶ دی چاپ کردن به همین  راحتی به همین خوشمزگی

البته چون ما دیگه زین پس(بین المللی شدیم) INTERNATIONAL باید کمی تمرین امضا کنیم اخه ما دیگه داریم ادم معروفی میشیم البته فی ما السابق به کارمون ادامه میدیم این محبوبیت نمیزاره که ما( برای حفظ قافیه میگم ما همون من) متعلق به شما هستم ما ارامش نداریم که باید جوابگوی اظهار لطف طرفداران باشم

بزار عینک دودیم رو بزنم کسی منو نشناسه

عکس گذاشتم براتون باقلوا با لباتون بازی میکنه:

  طبقه بندی موالت    ( مدرسه دخترانه قبل انقلاب  و بعد از انقلاب)

مغز مرد و زن  سیستم مرد و زن  من سکوت میکنم!!  حمام رفتن دو هوو  چه میکنه کرمان

اینم دوتا کلیپ هلو

ضایع شدن دخترها ضایع شدن دختر

یکمی بد قول شدیم پیش دوستان سر میزنم جواب کامنتاتون رو هم میدم نگین جهنمی معروف شده دیگه ما رو تحویل نمیگیره من همون خاکم که بودم(البته به جای خاک طلا بخونین)